Оригинал статьи, как обычно, у меня в ЖЖ.
В продолжение статьи о перегрузке (чужими) эмоциями; здесь немного отпрыгну в сторону от "физиологического" цикла статей о развитии и деградации, хотя и останусь в дебрях психологии современного человека. Будут обидные выводы и советы; у меня тут так всегда, увы.
В основном меня читают жители мегаполисов; и у данной категории граждан одна из основных проблем - это отсутствие времени. Его ни на что не хватает; как бы это банально не прозвучало, но его часто не хватает на самое главное, ибо человек разменивается по мелочам. Осознать и тем более что-то с этим поделать довольно сложно, потому что "у всех же так", а то и "всегда так было", хотя это - всего лишь описанное в предыдущих частях цикла статей шаблонное поведение. Тут обычно следуют советы бывалых; я, конечно, попробую тоже чего-то посоветовать, но у меня другая цель - разобраться, почему так получается.
Небольшое лирическое отступление: 99% статей, постов и сторис в этих ваших интернетах - это описанное в предыдущей статье навязывание вам чужих эмоций. Вам показывают то, что вас должно удивить, обрадовать, напугать и прочая; иногда мы даже понимаем это, но "ведь у всех так". Шаблонное мышление не даёт нам вырваться из спирали перегрузки эмоциями, и мы снова и снова мотаем ленту, пропитанную показными эмоциями пополам с неприкрытой тупостью. А когда информация нам не нравится, мы просто переходим туда, где нам нравится. Так что если ориентироваться на хотелки обывателей, то надо писать про котиков, Путина и прочий эмоционально заряженный инфо-мусор; но это, на мой взгляд, сродни преступлению, почему - см. предыдущую статью. В условиях информационного вакуума такое поведение более чем оправданно, но у нас давно всё наоборот, и надо вычищать авгиевы конюшни сознания обывателя. Без информационной гигиены тут не обойтись. Поэтому поменьше соплей, побольше логики.
Начну с неожиданной темы. Есть устойчивое выражение "у меня на это нет времени"; которое на самом деле не про время, а про приоритеты. Время - это физическая величина, его не может не быть; в случае, когда "у вас нет времени", не надо кивать на время, проблема не в нём, а в ваших приоритетах. Если у вас есть более важные задачи, то вы их пропускаете вперёд, вот и получается, что на что-то неважное "нет времени"; но давайте уже не будем валить всё на физику. И если у вас на что-то "нет времени", значит, вам это не важно; или менее важно, чем А, Б и Ц. Я обещал, что будет обидно?..
Чувствую себя прям-таки Конфуцием ;))), исправляющим имена. Но у меня половина журнальчика - про то, как не надо подменять понятия. Буквально воочию вижу, что у людей нет времени на то, сё, пятое и десятое, при том, что они как-то умудряются и в соц. сеточках позависать, и в игрушки пошпилить - а при этом "времени нет". Конечно, нет, если вы утолкали важные (по вашим же словам) дела в нижний приоритет, сразу после "попить чаю" и "потратить энергию в мобильной игре". Понятно, откуда это берётся; смотрим предыдущую статью о перегрузке эмоциями; люди подобными эмоционально-информационными "конфетами" "заедают" стресс, полученный от негативных эмоций. Но ведь это - простой метод решения проблем, который не работает; попытки свалить всё на некое время, которого нет, не помогает, если вы упускаете что-то действительно важное. И осознание этого лишь умножает этот самый стресс; собстно, я об это и говорю весь цикл статей - кажущаяся простота "заедания стресса" обычно приводит к обратному результату, т.е. не к Щастью, а к стрессу или депрессии.
Теперь переходим к сути статьи. Одна из основных причин стресса жителя мегаполиса - это перегрузка общением с людьми. Конечно, у всех по-разному, но я вижу вокруг себя, как это работает; преподаватели не видят учеников, врачи не видят пациентов, потому что они осуществляют услугу, а не пытаются чему-то научить или от чего-то вылечить; писал об это вот тут. Может показаться, что аналогия притянута за уши; но, увы, сплошь и рядом мы на рабочем месте ведём себя именно так; главное, чтобы нам ничего не было. И точно так же мы ведём себя и в транспорте, и на отдыхе, а зачастую и в семье - отвалите от меня все, дайте посмотреть кину или нагнуть раков в катке.
Вспоминаем перегрузку эмоциями; общение с людьми, даже бессознательное, как в транспорте, всё равно вызывает у нас какие-то эмоции; и когда их становится многовато, вне зависимости от знака, наступает перегрузка и стресс или выгорание. У жителей мегаполисов вырабатывается толерантность к общению, когда на него просто не обращается внимание; мы не видим людей в транспорте и на работе, не замечаем толпу вокруг себя где-нибудь в торговом центре. Мне кажется, или про это я уже писал?
Психика перегруженных общением обывателей по сути начинает игнорировать (а точнее, сводить к шаблонам) общение с окружающими; это - естественная реакция на эту самую перегрузку. В некоторых случаях поделать с этим ничего нельзя, и приходится только "заедать" стресс позитивом; это плохой путь, и хорошо бы всё-таки что-то сделать с причинами этой перегрузки; например, поменять работу. Но сейчас речь не столько про перегруженных на работе, сколько про "добровольный" перегруз общением; да, такое тоже бывает, причём имхо куда как чаще.
Под "добровольной" перегрузкой я подразумеваю, вестимо, не-обязательное общение, которого можно было бы избежать, на которое мы идём бессознательно. В условиях мегаполиса избежать общения сложно, но возможно; но если и не пытаться этого сделать, тогда "лишние" контакты гарантированы. Под "общением" в данной статье я понимаю вообще любые контакты с людьми, даже когда вы не говорите и не перемигиваетесь; прошёл мимо, уступил дорогу - уже какой-то контакт произошёл. Это может показаться странным - какое же это общение? - но я же говорю про перегрузку. Сколько подобных контактов происходит у обывателя за день? Вспоминаем толерантность к общению - да, обычно мы их просто не замечаем; но к чему это приводит?..
Помните, с чего начиналась статья - с того самого "нет времени", под которым на деле скрывается "мне это неважно". А теперь смотрим на абзац выше - под напором (лишних) контактов с людьми формируется ощущение неважности этих контактов, которое - внезапненько так - переносится на все подряд контакты, даже те, которые на самом деле важны и нужны. Психика так работает, она приглушает важность любых контактов; и с определённого момента вам не хочется видеть не только рыла в транспорте, но и домочадцев и друзей.
Конечно, всё зависит от крепкости этой самой психики - кто-то умудряется не выгорать даже при работе в СМИ, в постоянном контакте с людьми; а кого-то и рутинная пробка может доводить до белого каления. Но в целом это работает примерно одинаково для всех - количество контактов с людьми с определённого момента переходит в качество "всех вас ненавижу".
В этом имхо кроется одна из причин гаджетомании; киндеры лезут в смартфоны не только за дозой зндорфинов, но и... ради бегства от общения. Они помогают буквально почувствовать себя в другом мире, что позволяет избегать контактов с людьми, даже находясь в самой их толпе. Как и любой простой метод, он не работает и приводит скорее к обратным результатам, о чём было в предыдущей статье. При осознанном поведении ничего плохого в гаджетах, разумеется, нет - по сути это карманный компуктер, от которого сплошная польза; но обычно он приводит к иллюзии контроля над собственной жизнью, в частности - контроля тех самых контактов. С кем хочу, с тем общаюсь. Не мне вам объяснять, в чём тут иллюзия и почему она опасна.
В конце приведу пару советов; это не обязательная часть статьи и в принципе её можно было бы и не писать; умному достаточно. Но мы живём в мире, который я описал выше - вам всегда продают эмоции, и человек уже не может без какого-то посыла, который поставит какую-то эмоциональную точку в статье. Мои статьи - про осознание, про вскрытие механизмов, как это работает; определённые эмоции они могут вызывать, но это не главное.
Простой (из рабочих) метод решения перегрузки общением - правильно расставлять приоритеты в общении. Чётко осознавать (понимаю, это сложно), какое общение для вас важно, а какое - нет. Коллеги по работе - это важно или нет? Болтовня в родительском чатике - важно или нет? и т.д. С соответствующей расстановкой приоритетов. Ибо если у вас всё имеет равный приоритет, рано или поздно вам осточертеет сразу всё, включая родню и друзей.
А хороший метод решения проблемы перегрузки общением - не поверите, не допускать перегрузки общением. Как уже язык намозолил в этом цикле статей, не надо максимизировать удовольствия, надо минимизировать страдания; и в этом плане радикальный (и для многих - единственный рабочий) метод - минимизировать общение с людьми вообще. Если есть возможность не контактировать с людьми - лучше не контактировать. Для жителей мегаполисов говорю какую-то ересь, но это действительно рабочий метод. :) Если есть возможность пойти потусить в ТРЦ или прогуляться в лесу - прогуляйтесь в лесу; если можно доехать на машине или пройти пешком - идите пешком. Зовут в чаты, паблики и группы - ну, вы меня поняли. Разумеется, никто не отменял предыдущего абзаца - если для вас эти чаты нужны и важны, то игнорировать их нельзя; ради этого всё, собстно, и затевается.
Лес, снег и белки - мой путь на работу
Может показаться, что аффтар зовёт в какой-то экскапизм; собстно, всё это - ради общения с тем, что важно, ценой того, что неважно. И время всегда найдётся; интересно, почему бы это?..
Оценили 5 человек
8 кармы